Корисни совети

K Како да се реши спор без суд

Законот предвидуваше предистрашно решавање на конфликтите околу трговските марки и ексклузивните права. Кои се лошите страни на оваа постапка и кои се последиците од непридржувањето кон тоа?

Законот бр. 147-ФЗ, донесен на 1 јули 2017 година, ги задолжи претприемачите вклучени во одредени категории спорови од интелектуална сопственост да ја почитуваат предистражната постапка за решавање конфликти. Постапката за претходна постапка е посебен начин за решавање на конфликтот, што подразбира размена на писмено побарување и одговор на тоа. Целта е да се намали товарот врз судиите, бидејќи решавањето на некои вообичаени спорови не предизвикува проблеми и може лесно да се спроведе преку преговори меѓу противниците. Особено, ваквите спорови вклучуваат спорови во врска со откажување на трговска марка како резултат на нејзината употреба и спорови за повреда на ексклузивното право.

Спорови во врска со одземање на трговска марка како резултат на неговата употреба

Тие се појавуваат кога засегнатото лице бара прекинување на правната заштита на трговската марка, што спречува регистрација на трговската марка, но не го користи сопственикот.

Како да се спроведе постапката? Носителот на авторските права кој не користи трговска марка треба да биде поканет да ги изврши следниве активности:

  • Независно аплицирајте до Федералниот институт за индустриска сопственост (FIPS) со изјава за откажување од правата од трговска марка.
  • Склучете договор за трансфер на трговска марка со лицето што го поднесе барањето.

Сепак, законот не објаснува како да се дејствува конкретно - да се предложи една од овие опции или да се даде алтернатива. Бидејќи амандманите беа усвоени пред само неколку месеци, практиката за ова прашање сè уште не е развиена. Оптимално решение би било да се наведат и двете можни опции во барањето со цел да се спречи ризикот од одбивање да се разгледа апликацијата.

Друга работа е исклучително важна. Законот не дозволува склучување трансакции со подароци помеѓу правни лица и претприемачи, односно мора да се плати договор за отуѓување на трговска марка. Сепак, законот не утврдува потреба да се наведе во побарувањето одредена сума на надомест. Но, ако износот сепак е наведен, тогаш побарувањето ќе биде понуда за склучување договор. Излез од оваа состојба е индикација дека се планира да се договорат трошоците за отуѓување на трговската марка во текот на понатамошните преговори.

Законскиот рок за одговор на побарување е два месеци. Ова, патем, е исклучок од стандардните правила на агро-индустрискиот комплекс на Руската Федерација, кои обично даваат триесетдневен период. Само кога ова време помина и одговорот не е примен, заинтересираното лице може да испрати изјава за побарување до судот. Ова мора да се направи во рок од 30 дена од истекот на периодот на одговор.

Законот дозволува поднесување на ново побарување со услови различни од претходните, но по тримесечен период од моментот кога е испратено првото.

На Кој е „избор“

При спроведување на постапката за медијација, важна улога игра изборот на медијатор. Но, прво, ќе ви кажеме каква е таинствената позиција за ова.

Медијаторот е, пред сè, индивидуа. Да бидете медијатор на професионална основа, мора да имате над 25 години, да имате високо образование и што е најважно, да стекнете образование од областа на медијацијата. Затоа, при изборот на медијатор, препорачуваме да контактирате со саморегулаторните организации на медијатори за да бидете сигурни во надлежноста на поканетиот медијатор.

При решавање на конфликтна состојба, медијаторот:

  • независно
  • делува како посредник во решавањето на спорот,
  • Помага при изготвување резолуција од страните во спорот.

Како е процесот на медијација

Постапката за медијација се одвива во неколку фази.

I. Премедијација - фаза на подготовка за медијација. Ги вклучува следниве фази:

  1. Апелација на странката / странките во спорот до медијаторот.
  2. Опис на предметот на спорот од страна на странката.

II. Медијацијата е самата процедура за медијација, која вклучува:

  1. Отворен говор од страна на медијаторот, по што страните даваат свои изјави во врска со предметот на спорот.
  2. Формирање на агендата.
  3. Работа на конфликтот (дискусија за специфични прашања на агендата).
  4. Пребарување и проценка на опциите за решавање конфликти.
  5. Склучување на договор за медијација.

Важно е дека процесот на медијација ја зема предвид доброволноста и соработката на страните, така што страните можат да го запрат процесот на медијација во која било фаза.

Покрај доброволноста и соработката на странките при донесувањето на одлуката, медијацијата има и други предности пред судот, имено:

1) Доверливост Секоја жалба до судот се евидентира на веб-страниците на судовите. Оваа информација е отворена, затоа не е тешко да се открие каде учествувало лицето, кога бил Тужителот, кога бил Повиканата страна, колку победи, колку изгуби. Се согласувам, не секогаш сакате да ги објавите вашите аргументи. Тоа е, секој спор може да биде удар за деловниот углед на компанијата, особено за компаниите ориентирани кон клиенти. Медијаторот обезбедува доверливост на какви било спорови.

2) Ефикасност Страните ќе трошат многу помалку време на медијација, во споредба, на пример, со судот. Судскиот спор може да трае со години, затоа што судовите се преполни и чекањето за следниот состанок, како по правило, трае 1-2 месеци. И судот ретко се ограничува на една сесија. Времето поминато на медијација се мери со денови. За неколку дена е сосема можно да се донесе одлука, се зависи од проблемот и од личностите на самите спротивставени страни.

3) Независност Партиите донесуваат свои одлуки. На преговарачката маса, спротивставените страни разговараат за спорот, предлагаат решенија засновани на нивниот интерес. Никој, освен страните, не може да одлучи за нив како да го завршат спорот. Посредникот е посредник и не донесува одлуки. Во исто време, таа игра важна улога во донесувањето на одлуките од страните, бидејќи им помага на страните да се движат во ситуацијата, да го насочуваат разговорот да разговараат за алтернативни опции и да развијат конечно решение.

4) Слобода на избор. Самите партии избираат медијатор. Пожелно е медијаторот да биде саморегулаторна организација. Преку таква организација, можете да научите за искуството, практиките на медијаторите и да изберете најсоодветен. Односно, имате можност да се осигурате дека постапката за медијација се спроведува со учество на најпогоден медијатор специјално за вашиот спор.

5) Профитабилноста. На суд, плаќате државна такса, плаќање до претставници, поштарина и сл. За да учествувате во медијација, ќе треба да плаќате за посреднички услуги (патем, цената на услугите на медијаторот варира, и тоа зависи од вештината на медијаторот, како и директно од темата конфликт, просечната цена на високо квалификуван медијатор е 3 илјади рубли на час работа) и, ако сакате, тогаш за изнајмување на простории за решавање спорови. И оваа сума на крајот е релативно помала од оние правни трошоци направени од страната во спорот.

Институтот за медијација е добра алтернатива на парницата. Сепак, контакт со медијатор не ви го лишува правото на судење. Но, ако сте решени да го разберете конфликтот, подготвени да ја „слушнете“ другата страна, тогаш медијацијата ќе стане, можеби, најдобрата опција за решавање на спорот.

Работилница за личен раст

Објавено од: Татьяна К ..

Способноста за решавање на конфликтите е првиот чекор за ефективна комуникација во семејството или на работа.
Односите каде периодично се појавуваат конфликти, со последователно разјаснување на ситуацијата, се сметаат за попросперитетни од оние каде воопшто нема конфликти.

Оваа изјава ја покажува вистинската суштина на конфликтот, што може да ги уништи и зајакне односите.

Видови на одговор на конфликти

Најчестиот стил одговор на конфликтот - Ова е избегнување или негирање на конфликтот како такво. Во овој случај, конфликтот се наметнува во позадина од неговите учесници, но продолжува да го „придружува“ во сите заеднички интеракции, создавајќи потенцијал за натамошно напнатост и уште поголем конфликт.

Второто вообичаено реакција на конфликт - обвинете го партнерот за сè и префрлете ја одговорноста за она што му се случува, и одете сами на офанзива. Ова е можно кога учесниците погрешно го мешаат конфликтот со можноста за „слободно“ изразување на нивните негативни емоции. Ослободувањето на пареа не помага во решавањето на конфликтот, туку само придонесува за раст на триење, несогласување меѓу нејзините учесници.

Третиот стил не е толку популарен како и првите два, бидејќи бара учесниците да користат сила за да се победат меѓусебно. Во овој случај, посилниот партнер е секогаш задоволен од конфликтот, затоа што во постапките успева да ги реализира своите конкурентни импулси, иако самиот конфликт останува нерешен. На ист начин, некои се изјаснуваат за подготвеност за компромис, иако всушност конфликтите за таквите луѓе се корисни од една или друга причина, и тие едноставно манипулираат со својот партнер.

Дали постои алтернатива?

Општиот принцип за успешно решавање на какви било конфликти е дека учесниците во конфликтот го сфаќаат како ситуација што можат заедно да ја решат. Во овој случај, двете страни имаат корист, бидејќи тие можат да најдат решение прифатливо за обете страни. Овој принцип е лесен во теорија, но често е тежок во пракса, бидејќи бара примена на сили.

Вашата лична реакција игра огромна улога во тоа како се одвиваат настаните. Некој може да биде толку апсорбиран во своите интереси што, со употреба на сила, за неколку моменти ќе ги уништи дури и најсилните односи. Но, ако, напротив, некој се навикнува секогаш да попушти само затоа што избегнува какво било конфликт, тогаш тој го известува другиот дека може да се игнорира и воопшто да не биде земен во предвид.

Психолошка амортизација

Термин од курсот Школата за психолошки аикидо.
Ако партнерот е лут и агресивен, тогаш најдобриот начин да излезете од директен оган е едноставно да се согласите со аргументите на партнерот. Веднаш штом ќе откриете некоја вистина во аргументите на непријателот, веднаш се согласите со нив.

На пример: „Да, се согласувам со вас, исто така би сакал да бидам поодговорна и да ве повикам минатата вечер, како што ветив“.

Обвинувањата на партнерот може да бидат целосно неосновани, но подобро се согласувате дека секој од нас има свои сфаќања за истата работа. Ова не значи дека ако се согласите, се откажувате од сопствените принципи, вие едноставно го прифаќате ставот на другиот и неговото право на неговото мислење. Понекогаш голема победа бара мали порази.

Обидете се да се ставите на местото на друг, да го погледнете светот низ неговите очи, оставете го другиот да чувствува дека е чуен. Може вербално да го известите партнерот дека разбирате што тој се обидува да ви каже, направете го ова со реформулирање на неговите сопствени зборови. На пример: „Јас разбирам дека сега зборуваш за губење на довербата во мене“.

Или можете да го натерате вашиот партнер да разбере дека ги разбирате неговите чувства. Важно е никогаш да не ги припишувате своите емоции на друга личност („сега сте вознемирени и лути“), туку да ги искажете претпоставките за тоа како може да се чувствува другиот. На пример: „Ми се чини дека сега сте лути и вознемирени од она што се случи. Дали е тоа така? “

Колку повеќе ги прашувате свињите што другиот ги чувствува и мисли, толку подобро. Направете другата личност да биде прилично отворена и да сподели со вас што се случува со него: "Дали има други мисли што сакате да ги споделите со мене?"

Во исто време, зборувајте за себе и за вашите чувства од гледна точка на „Јас“, а не „Вие“: „Се чувствувам разочарано поради тоа што се случи меѓу нас„ поефикасно од: „Вие ме разочаравте“.

Покажете ја почитта кон партнерот, дури и ако е лут на вас. На пример: „Ја почитувам вашата храброст да започнам дискусија за ова прашање со мене“ или „се восхитувам на твојата храброст“.

Конфликти со пријателите - како да се задржи пријателството

Ни се чини дека нашето пријателство е неуништливо, а комуникацијата секогаш ќе донесе само радост. Но, конфликтите во долгорочните односи се неизбежни. Дали е можно да научите како да ги решите без да изгубите пријатели?

За жал, за разлика од ликовите во серијалот комедија, кои секој пат со помош на генијалност и духовитост ги решаваат сите конфликти со пријателите до крајот на серијата од 30 минути, не секогаш сме во можност подеднакво елегантно да ги избегнуваме сите проблеми во пријателските односи.

Во реалноста, нашите мислења, набудувањата и постапките се различни. Ова значи дека ако сме пријатели со личност доволно долго, појавата на конфликти е едноставно неизбежна.

Во време кога растечката тензија избувнува на површината, ние честопати паничиме, не знаејќи како да реагираме: да го игнорираме проблемот, со надеж дека ќе исчезне сам по себе? обидете се да разговарате за сè? почекајте и видете што се случува?

Кога се одвраќаме на пријател, ние често жртвуваме емоционална блискост и на крајот ризикуваме целосно да го изгубиме пријателството

Оние кои имаат тенденција да избегнуваат конфликт, инстинктивно обидете се да останете подалеку од пријателите по кавга. На почетокот, ова може да изгледа како разумна одлука, бидејќи оддалеченоста ќе нè спаси од стрес или непотребно покажување. Меѓутоа, кога одвраќаме пријател, честопати жртвуваме емоционална блискост и на крајот ризикуваме целосно да го изгубиме пријателството. Да не зборуваме за фактот дека акумулацијата на стрес и вознемиреност кај нас е лоша за нашето здравје.

За среќа, постојат начини да се решат конфликтите без да се изгубат пријатели. Еве неколку од нив.

1. Разговарајте за ситуацијата веднаш штом ќе дојде вистинскиот момент

На самиот почеток на конфликтот, кога емоциите врие, разумно е да се земе кратка пауза во комуникацијата. Веројатно е дека во овој момент ниту вие, ниту пријателот не сте подготвени да ги слушате и да ги согледуваат меѓусебните гледишта. Но, оваа пауза не треба да биде предолга.

Во рок од еден ден од моментот на конфликтот, треба да повикате или да испратите текстуална порака и со едноставни зборови да го искажете за жалењето

Во рок од еден ден од моментот на конфликт или појава на напнатост во врската, треба да се јавите или да испратите текстуална порака и со едноставни зборови да го искажете она за што жалите и што би сакале: „sorryал ми е за она што се случи и сакам да поправам сè“, „Нашето пријателство е важно за мене“. „Ајде да разговараме за сè наскоро“.

2. Не е неопходно да се дискутираат и да се решат сите проблеми одеднаш

Понекогаш ни се чини дека целата иднина на нашите пријателски односи зависи целосно од еден многу сериозен и тежок разговор. Но, исто како што самото пријателство се развива постепено, така и комплетното решение за проблемите е потребно време. Понекогаш вреди да се разговара за проблем, кратко време да размислиме за тоа и да се вратиме на овој разговор подоцна. Решавањето на проблемите постепено е нормално.

3. Покажете емпатија за искуствата на вашиот пријател

Дури и кога не се согласуваме со набудувањата или заклучоците на нашите пријатели, можеме да се обидеме да ги разбереме нивните чувства и чувства. Можеме да го следиме нивниот јазик на телото за време на разговорот, да обрнеме внимание на тонот на говорот и изразите на лицето. Обидете се да одговорите на какви било манифестации на болка, непријатност или гнев ("Јас разбирам дека сте вознемирени и многу ми е жал што се чувствувате лошо за ова").

4. Научете да слушате

Слушајте сè што сакате да ви каже вашиот пријател, без да престанете или да го прекинувате. Ако нешто според неговите зборови ви предизвикува силни емоции, обидете се да ги воздржите сè додека не разберете целосно сè што сакате да ви го каже вашиот пријател. Ако нешто не е јасно, прашајте повторно. Обидете се да откриете што се надева вашата пријателка од овој разговор или од што треба да се чувствува подобро.

5. Зборувајте јасно и концизно.

Откако ќе преслушате без прекин, сето она што сакате да го кажете е на ред да ги споделите вашите чувства и мисли. Обидете се да ги искажете своите размислувања многу јасно и искрено, но без да ги повредите чувствата на пријателот.

Разговарајте за вашите чувства и искуства, не фрлајте обвинувања. Избегнувајте фрази како „Секогаш го правите тоа“.

Зборувајте пред сè за вашите чувства и чувства и не фрлајте обвинувања. Избегнувајте фрази како „Секогаш го правите ова“ или „Никогаш не го правите тоа“, тие само ќе го влошат проблемот и ќе спречат решавање на конфликти.

6. Обидете се да земете поинаква гледна точка

Не секогаш се согласуваме со мислењата на пријателите, но мора да можеме да го признаеме нивното право на ова мислење различно од нашето. Ние мора да ги почитуваме ставовите на пријателите и нивното право да не се согласуваат со нас. Дури и ако не се согласуваме со сето она што го кажува нашиот пријател, може да има нешто во неговите зборови за што сме подготвени да се согласиме.

И, конечно, кога непосредниот конфликт е исцрпен колку што е можно во моментот, дајте му време на врската целосно да се опорави. Продолжете да го правите тоа што сакате да го направите заедно. Позитивните емоции од дружењето со текот на времето ќе помогнат да се отстрани преостанатиот стрес.

Сара Рэймонд Каннингем (Sarah Raymond Cunningham) — лайф-коуч, автор 5 книг, постоянный автор издания Huffington Post и мать двоих детей. Ее сайт sarahcunningham.org

Решение конфликтов: практические советы

Детство – это тренировочная площадка, где дети учатся контактировать с окружающим миром. Это ежедневный социальный опыт, с помощью которого они развивают и укрепляют свои навыки социального общения. Да им се помогне правилно да се управуваат во конфликтни ситуации, да ги комуницираат нивните потреби и желби и ефикасно да ги решаваат споровите е сложена задача што бара од родителите да имаат јасно разбирање и практични стратегии. Оваа статија е наменета да им помогне на родителите да разберат и да научат како да управуваат со секојдневните конфликти што нивните деца ги имаат со пријателите, роднините и на училиште.

Сепак, овој напис не опфаќа конфликти што произлегуваат од малтретирање, физичка или вербална агресија или агресија на сестри. Но, некои од стратегиите што ќе бидат презентирани подоцна може да бидат корисни за решавање на посериозни спорови.

Што е конфликт?

Конфликтот може да се опише како несогласување со нечие мислење или спор помеѓу две или повеќе лица кои имаат несогласувања во нивните ставови за нечие однесување или мислење. Во овој случај, конфликтот може да биде многу покомплициран отколку само спор.

Сложеноста на конфликтот зависи од перцепцијата на реалноста од страна на луѓето кои се вклучени во конфликтот - нивните потреби, желби, идеи или вредности. Тешкотијата зависи од тоа колку емоционално реагираат луѓето - дали доживуваат лутина, угнетување или болка. Конфликтот може да се реши или да се влоши во зависност од тоа како се однесуваат спротивставените страни: без разлика дали тие сочувствено го слушаат противникот, зборуваат мирно или го креваат својот глас, покажуваат физичка агресија или навреда.

Конфликтот е инициран со разлики кои неизбежно се присутни кај луѓето и зависи од нивната реакција и интеракција.

Што да очекувам

За време на нивниот детски живот, децата учествуваат во голем број социјални интеракции. Тие управуваат со огромна разновидност на различни односи со различни луѓе - наставници, пријатели, соученици, браќа и сестри, родители и други роднини. Затоа, често во нивниот секојдневен живот, децата се неизбежно во некаква форма на конфликт.

Спор може да се појави кога мислењето, потребите или желбата на детето се разликуваат од мислењето, потребите или желбите на пријателите, роднините или родителите. Детето реагира емотивно и може да се налути, вознемири, исплашено или навредливо. Овие емоции и стравови можат да доведат до однесувања како што се врескање, навреда или физичка агресија и нормалната дискусија може да се претвори во сериозна дебата.

Треба да бидете свесни дека децата со лоши вештини за решавање конфликти имаат поголема веројатност да ги искусат следниве искуства:

  • зголемена агресивност
  • социјална исклученост
  • Депресија
  • осаменост
  • алармантно.

Оние што можат да го решат конфликтот мирно, веројатно ќе бидат прифатени од нивните врсници, додека децата кои прават погрешни избори во врска со нивните одговори во однесувањето во конфликтот, веројатно ќе бидат одбиени од нивните врсници.

Што можете да направите?

Постои најдобриот начин да се постигне независност на детето, да го научиме да расудува и да најде компромис. Важно е родителската интервенција во комбинација со вклученоста на детето во процесот на решавање на конфликтите. Бидејќи децата се расправаат од најразлични причини, тешко е родителите да утврдат кога да расправаат, кога да интервенираат и да престанат, кога да посредуваат и кога да ги споделат децата да разберат што се случува сами. Родителите треба да ја разгледуваат ситуацијата од гледна точка дека кога децата расправаат и ги решаваат своите спорови, тие растат и стекнуваат важни социјални вештини.

Понекогаш родителите треба да интервенираат за да обезбедат безбедност на детето и да спречат влошување на ситуацијата. Сепак, интервенцијата во спорот не секогаш значи целосна и тотална контрола врз ситуацијата и воспоставување на сопствени правила. Интервенцијата на родители може да биде во форма на медијација, кога родителите играат активна улога и им помагаат на децата да управуваат со своите емоции, да разговараат за нивните потреби и да донесат свои одлуки.

  • Модел позитивно решавање на конфликти. Начинот на кој возрасниот ги решава своите конфликти има големо влијание врз децата. Родителите кои меѓусебно викаат за време на несогласувања, се закануваат, навредуваат, сурово или агресивно, несвесно го известуваат своето дете дека таквото однесување е прифатлив начин за решавање несогласувања. Моделирање на позитивно решавање на конфликти, вклучително и емпатија и емпатија, креативно решавање на проблеми и емоционална контрола, им дава на децата одличен пример.
  • Создадете безбедна околина за поддршка на вашето дете. Кога децата се во неволја, родителите имаат тешко време, па затоа е важно да ги контролираат сопствените емоции. Останете смирени и слушајте го вашето дете со разбирање, сочувство и поддршка од ovingубов. Помогнете им на децата да се чувствуваат удобно и безбедно, оставете им да се изразат отворено и искрено, без страв од негативна или емоционална реакција.

Идеи за помагање на дете во судир

Без оглед на ситуацијата, обуката на децата во решавање на конфликти им помага да растат и развиваат позитивни социјални и емоционални вештини. Користењето на лично искуство е само еден начин за преговарање и решавање на конфликтите.

  • Користете ефективна комуникација. Непристрасен разговор со детето, активното слушање му помага да се смири, да ги среди своите чувства, да открие што е проблемот и да најде решение за тоа.
  • Изработете ги емоциите и чувствата на децата. Разговарајте и разговарајте со своите деца за нивните емоции и чувства - дали се лути, тажни, разочарани, возбудени, чувствуваат непријатно или страв?
  • Научете ги да се смират и да се ослободат од испуштените емоции. Може да биде сè, од длабоко дишење и релаксација до физичка активност, пишување или цртање.
  • Разберете што сакаат. Разговорот со детето му помага да се смири и да започне да ги разбира своите сопствени мотиви - што навистина сака или што му треба, што сака другото дете и што, пак, се чувствува.

Практични совети за родители

Научете практични техники за комуникација. Постојат неколку практични техники што можете да им понудите на вашите деца да комуницираат поефикасно во жештината на расправија или откако ќе се смират. Заедно со децата, можете дури и да победи некои однесувања.

  • Да се ​​биде isубезен, тешко е да се судира со kindубезна личност.
  • Избегнувајте навредливи навреди - ова може само да ја влоши ситуацијата.
  • Дискусија со противникот за проблемот директно и искрено е како ќе се слушне гледиштето на сите.
  • Слушајте ги внимателно другите и повторете го тоа што го кажале - ова овозможува да се слушне соговорникот и да се корегираат недоразбирањата.
  • Користете ја заменката „Јас“, каде е можно - за време на дискусијата со помош на „Јас“ се отстранува подтекстот на вината. На пример: „Се чувствувам вознемирено кога не играте со мене“ наместо: „Вие ме избегнувате и никогаш не играте со мене“.

Побарајте независно решение за проблемот. Да се ​​надеваме дека во оваа фаза децата веќе идентификуваа каков проблем е и почнаа да го решаваат. По неколку обуки со нивните родители, тие ќе научат сами да го сторат тоа.

  • Кога барате решение, користете „бура од мозокот“ - напишете детален список на идеи како да го решите конфликтот кога ќе ви текнат.
  • Бидете флексибилни за да најдете место за компромис и да дојдете до заемно корисно решение. Прифатете го решението за проблемот и следете го.
  • Размислете за можните последици од вашите одлуки.

Кога пријателите се караат

Ако двајца блиски до вас се карале, најдобро е да избегате што е можно побрзо ... И во исто време да ги уништите односите со двајцата. За среќа, постојат и други методи.

Колку би било прекрасно ако судирите на вашите најблиски не ве загрижуваа! Но, таму беше. Ира ќе дојде на забавата, па Вика не може да се повика. Мама не треба да каже дека одите на шопинг со тетка, несакан гостин во родителскиот дом. И забрането е да му честитам на Коyaа на неговиот роденден на Фејсбук - Олиа ќе биде навредена. Се грижите, обидете се да ги задоволите сите одеднаш, да се најдете прво меѓу дебатерите, а потоа - крајност. Престани! За да го избегнете сето ова, обидете се ... да не претерувате.

НАШИТЕ ИСКУСТВА:
ЕЛЕНА ВИНОГРАДОВА,
индивидуален консултант за психолог
АЛЕНА САМОШИНА,
психолог, тренер на Центарот за позитивна психологија „разумен начин“

пријателите се карале
Понекогаш конфликтот е природен чекор на патот кон силни еднакви односи. Ако вашите пријатели се блиски, тие, за жал, не можат да избегнат кавги и нема да го спречите тоа. Но, можете да се заштитите. Ubaуба (24) се сеќава: „Пријателите си рекоа едни на други непријатни работи без причина. Почнав да ги помирувам. Како, не е тајна за никого дека Зоја е жесток, а Галија е тврдоглава. Девојките слушаа и ... ме бомбардираа со обвинувања и укор. Еден час подоцна тие се помирија, но не разговараа со мене за една недела “. Ако кавгата е засилувачка, подобро е да се повлечете и да ги споделите странките да испуштаат пареа, не плаќајќи лутина на себе. Малите престрелки, како по правило, брзо се забораваат. Вашите пријатели, исто така, можат да се заколнам од поубедлива причина - заради вас. Jeубомората се протега далеку од романтичните врски. Во овој случај, спротивставените луѓе најверојатно ќе сакаат да ве влечат во кавга. Ова се случи со Ира (21): „Имав двајца пријатели. И еден од нив ме праша клучевите на станот со цел да го поканам нејзиното момче да го посети. Како што ќе имаше среќа, втората сакаше да го искористи мојот простор за живеење за истата цел и истата вечер. И двајцата дојдоа кај мене и ... влегоа во борба. И откако ме натераа да изберам. Па, избрав: не му дадов на никој на клучеви “. Девојките мора да се натпреваруваат за местото на најдобрата пријателка на Ирина. И тие сакаа да ја принудат да give даде предност на некого. Провокацијата не успеа, и тие беа навредени од Ира - и двајцата. Во таква ситуација, треба да се зборува срцето и да се реши причината за кавгата (alубомората), а самиот конфликт (прашањето со клучевите) треба да се остави надвор од заградите.

СТОПАТ:
вие сте сигурни дека обете страни сакаат да постигнат мир
вие сте вистинската причина за конфликтот
кавга над ситници се влечеше.

ОБРАБОТЕТЕ СО СЕКОТ ДА СЕ:
неодамнешен конфликт
обете страни бараат совет и вие не можете да бидете непристрасни
кавга плитко.

loversубовниците се карале
Не мешај. Ако тие се ваши пријатели, дајте им можност сами да го решат проблемот. Најверојатно, порано или подоцна тие ќе направат мир. Но, без разлика дали сакаат да ја продолжат врската со вас (со оглед на тоа што бевте сведоци на нивниот конфликт, згора на тоа и застанавте на страна), не е познато ... Наташа (23) не успеа: „Ја запознав iaулија со Јура, пријател на мојот млад човек, и ние станаа пријатели во парови. Првиот конфликт помеѓу Julулија и Јура го зедоа на срце сите четворица. Му пријавив на мојата пријателка што зборува нејзиното момче за неа. Мојот млад човек го известил еден пријател. Како резултат, iaулија и Јура водеа борба уште повеќе. И тогаш се помиривме, но без наше учество. Тие се уште се заедно, но тие не комуницираат со нас “. Најтешко е да одржувате врска со пријатели кои се разделиле на добро. Малку е веројатно дека ќе биде можно целосно да се избегнат негативните последици, но можно е да се изедначи ситуацијата со укажување на границите. Дајте му на знаење на неа и на него дека сè уште сте пријатели и немате намера да ги слушате обвиненијата или да разговарате за недостатоците на поранешниот партнер. Можете да го поддржите на друг начин, на пример, да поминете повеќе време со секое одделно, обидете се да го одвлечете вниманието и да се забавувате. Неутралноста е најразумната позиција. Лина (27) беше убедена во ова: „Бев пријател со парот и кога тие се распаднаа, ми беше тешко. И двајцата се јавиле, истуриле поток на нечистотија, иако овие момци се сакале едни со други! Реков: „Застани!“ За некое време престанавме да комуницираме тесно, но потоа сè се одвиваше. Уште поважно, ја задржав почитта и на двајцата “.

СТОПАТ:
станавте свесни за околностите што би го поништиле конфликтот. На пример, loversубовниците го измешаа местото за состаноци и чекаа едни на други повеќе од еден час, потоа беа навредени и никој не сака прво да се јави.
ОБИДЕТЕ СЕ СЕ СЕ СО СЕМЕ:
во други случаи.

Што се случи
Честопати се мешаме во споровите и несогласувањата на пријателите. Советуваме нешто, велиме што да правиме, се убедуваме да се однесуваме на овој начин и не поинаку. Зошто? Постојат неколку причини. Понекогаш се плашиме да останеме подалеку, да се разделуваме од најблиските, да го изгубиме местото до нив. Понекогаш сме водени од желба да привлечеме внимание кон себеси, да учествуваме во тоа што се случува - тогаш се чувствуваме важно и неопходно и забораваме на ризикот од раскинување на врските. Еден универзален совет. Дали е овој човек драг за вас? Следете ги границите. Почитувањето во овој случај е еднакво на поддршката.


Елена Виноградова
мажите се карале
Ние сме за вашата lубовница и неговиот пријател. Ситуацијата е комплицирана, затоа што мора да бидете на страната на вашата сродна душа, но не сакате тој да изгуби некој близок. Сето тоа зависи од вашиот човек. Ако тој веднаш не побара да се одрече од неодамнешниот „брат во животот“, нема да има проблеми и шансите за помирување на тепачите ќе се зголемат. Sharesулија (25) споделува: „Мојот млад човек имаше друштво, но поради негодување кон другарка, тој престана да зборува со неа. Бев во контакт со момците и цело време го поканував Ерик да го следи мојот пример. И штом се согласи. Сите беа многу среќни за него. Се разбира, не беше без да се анализира ситуацијата (кој е во право, кој е виновен, како се случи тоа), но што е најважно, повторно сме сите пријатели “. Во принцип, мажите по природа се повеќе снаодливи и помалку одмазднички, а исто така имаат тенденција да бидат горди на озлогласеното машко пријателство. Затоа, тие се караат поретко. Ако чувствувате напнатост во односот на вашиот млад човек и неговиот пријател, размислете како да ги натерате да направат нешто заедно. Копањето градина или гледањето фудбал не е важно. Главната работа е дека и двајцата треба да бидат заинтересирани, а самата лекција не содржи елемент на ривалство. Обично сите несогласувања се забораваат по првиот орав квадратни метри или лименки пиво.
СТОПАТ:
конфликтот се случи заради вас
сте сигурни дека саканата сака да направи мир со еден пријател, но гордоста не му дозволува.

ОБРАБОТЕТЕ СО СЕКОТ ДА СЕ:
причината за кавгата е непозната за вас и двајцата не брзаат да споделат со вас,
вашиот човек не жали за својата одлука.

роднините се карале
Вие сте поврзани со овие луѓе уште од раѓање и не сте подготвени да одговорите на глупавиот „Кого сакаш повеќе - мама или тато“. Може да има многу ситуации и секоја треба да се расклопи одделно. Сестра се расправија со родителите и замина дома. Тато не го делеше наследството со својот брат. Мама е навредена од свекрвата. И на 65-годишна возраст, дедо ја остави бабата и за друга баба. Сите ви се драги - вашата сестра ви ги подари првите чевли со високи потпетици, поминавте повеќе од едно среќно лето со вујко во земјава, свекрва ви беше баба, а дедо ти стави, малечко, на колена и кажа возбудливи приказни ... Најважно е да не се избере. Дозволете секој учесник во конфликтот да разбере дека ги сакате и обајцата и имате намера да останете во контакт со нив. Запомнете исто така дека, како по правило, повеќето навредливи работи што ги кажуваме е да ги затворите луѓето. И затоа, не приредувајте трагедии, не ги сфаќајте сериозно сите изговорени зборови. Набудувајте и интервенирајте само во најекстремни случаи. Ако некој близок роднина и не толку близок расправија, тоа не значи дека во вториот треба да фрли трошки од леб за време на општ празник. Бидете iteубезни, и покрај очигледната желба да заштитите некој близок. Не давајте причина за непотребни обвинувања, не го влошувајте конфликтот. Вашиот мир ќе им покаже на воините дека сè уште сте едно големо семејство.
СТОПАТ:

кавга влијае на вашите интереси,
можете да им помогнете на навредените да разберат нешто (важи само за помладите, постарите совети нема да слушаат)
вашето присуство ги лишува кавгите од можноста да се заколнам (овој совет е применлив само ако конфликтот не се пролонгира и постои шанса сите да се смират наскоро и да заборават на нејзината причина).

ОБИДЕТЕ СЕ СЕ СЕ СО СЕМЕ:
во други случаи.
Не во војна
Ако се најдете среде судир меѓу најблиските, обрнете внимание на советот на Алена Самошина.
Не заземајте ничија позиција.
♦ Не постапувајте како арбитер, може да испадне дека не ги знаете сите околности.
♦ Не кажувај „си во право“, сакајќи да звучи добро.
♦ Не разговарајте за недостатоците на непријателот од секоја страна.
♦ Не донесувајте одлуки за спротивставување.
♦ Бидете неутрални.
♦ Како одговор на барање да им суди на оние што се караат, кажи: „Добро се однесувам кон вас, но вие сте возрасни, сигурен сум дека можете да го сфатите тоа сами“.
♦ Ако со сигурност знаете дека страните се подготвени да се помират, посредувајте. Не успеа - затворете ја темата.
♦ Земете го здраво за готово дека отсега ќе комуницирате одделно.

Погледнете го видеото: HyperNormalisation 2016 + subs by Adam Curtis - A different experience of reality FULL DOCUMENTARY (Јануари 2020).